Conto

Um novo ano está chegando, e eu te amando cada vez mais. É dificil entender como, mas sem você eu não vivo jamais.


Certa noite estrelada, sentada na janela de um quarto vazio com as luzes apagadas, me deparo te esperando, esperando você chegar em casa mas você não volta, você nunca chega. Estou segurando o meu celular esperando sua ligação, mas você não liga. Já faz tanto tempo, nem sei mais há quanto tempo estou te esperando, a sala está bagunçada, a louça está na pia a TV ainda está ligada e você não vem, pra assistir um filme comigo, pra gente dar risdas.
Faz tanto tempo, que você foi embora que nem sei mais que dia é hoje, domingo ?! Talvez quarta, tanto faz, já não importa mais.
A única coisa que me resta agora é este céu de estrelas, será que se eu pegar uma você volta pra casa ?! Não custa nada tentar. Me estico na janela abro os meus braços e tento alcançar uma estrela pra ver se te encontro escondido entre elas.


Só um pequeno conto, triste mas me deu vontade de escreve-lo.

Bom Natal à todos

Doença

Isso é uma doença !

Paranoia, ciúme, pocessão. EU NÃO AGUENTO MAIS ISSO.
Eu não quero mais sentir essas coisas, não tem necessidade disso, só me faz mal. Minha cabeça doi, meu corpo, minha cabeça, estou com mal estar, enjoada. Tudo isso por NADA !
Me ajuda ! Me ajuda !
Eu não sei o que fazer, o que eu tenho que ouvir. Fala comigo, me dá uma luz. Encontra uma solução. Me machuca demais isso, eu me martirizo por sentir essas coisas. Faz com que eu me sinta pior. NÃO TENHO MOTIVOS PARA TER TANTO CIÚME.

ENTÃO POR QUE EU TENHO ?!

Cansei disso, eu te amo tanto, tanto, tanto.. não faz sentido.
Não quero brigar por coisas bobas, não quero brigar por nada, não quero ser chata, não quero ser grudenta. Só quero ser perfeita para você.

Eu te amo Marcos.

Uma imagem vale mais que mil palavras

Desabafo

Sabe, estou ficando cansada de certas coisas, cansada de pais falando coisas que não se aplicam a sua vida.

Eles acham que eu não faço os meus deveres ou que não pago minhas contas, eu não peço nada à eles e mesmo assim continuam falando merda.

To de saco cheio já, tenho já quase 20 anos carregados nas costas, ganho meu dinheiro e só não minha faculdade integral porque meu fixo não chega nem em 80% do valor.

Eu quero é mesmo morar com meu namorado, noivo, futuro marido numa casa nossa onde não será pago o aluguel e sim a casa própria.

Esse post tá mais pra desabafo da minha pessoa, é que eu já to de saco cheio mesmo.

Um amigo para qualquer hora

É assim que posso definir meu namorado, não só a pessoa que me ama mas também que me dá apoio.

Foi nesses dias que eu estava passando por um processo seletivo para trabalhar no mesmo local que ele está, que possui benefícios que no meu atual emprego eu não tenho e além de tudo, ficar perto do amor da minha vida. Passei por todos as etapas do processo e na hora do exame médico, a fono me reprovou alegando que eu não tenho resistência na voz (mesmo que eu já esteja trabalhando na área de telemarketing há 1 ano e isso nunca tenha ocorrido, faltar voz, puff). Enfim, fiquei muito mal mesmo, sai de lá arrasada, claro, não é pra menos, você ser reprovada no exame médico é ossada mas, ele, o Marcos Vinicius saiu mais cedo de casa pra me encontrar, eu não precisa dizer que tinha ficado mal, mesmo se eu mentisse, ele sabe como eu sou, me conhece até mais do que eu então, ele sabia. Ele sabia exatamente o que me falar, me colocar pra cima, me fazer parar de chorar.

É incrível como essas coisas acontecem, e pensar que eu conheci-o na fila de um show. Sem prever, encontrei o homem da minha vida.

O dia de Pen

Bom, esse post talvez não tenha nenhuma relação com o que eu escrevo do blog mas, como foi um trabalho de fotografia da faculdade, resolvi postar porque ficou muito meiog (:




Quando eu postei ficou bem melhor a imagem então, quem quizer ver o trabalho na íntegra acesse: Blog Meto01 e veja as outras fotografias.

Meu amor

Me diz onde está agora que vou atrás de ti, vou segurar tua mão, vou te levar pro meu mundo

Me conta o que tu pensas, me conta o que desejas, deixa eu realizar os teus sonhos

Me deixa seguir ao teu lado, me fala do teu passado, me torne tua companheira

Me complete, me anime, não me deixa

Que hoje eu respiro por ti, ando por ti, sorrio por ti

Hoje vejo que as coisas nem sempre são desastrosas

O amor de antes não é o que eu conheço agora

Hoje sei que a necessidade do teu sorriso é essencial na minha vida

Meu amor, doce amor, alegre amor, possessivo amor

Não enche, preenche

Não mente, consente

A cada dia que cresce deixa de ser amor e se torna algo maior...

... maior até para nós que o vivemos.

É um constante crescente de inevitáveis situações diferentes

Um jogo de risadas e brigas inventadas

Vidas entrelaçadas, e sem perceber nada

Tornando o nosso amor

Incompreensível, celestial, sensível.

Raai M.

Amor, complicado amor

Ah, repararam que o blog está de cara nova ?! Eu resolvi mudar porque hoje eu tenho a certeza de que tudo que eu preciso para ser feliz é o amor, com ele posso conquistar meus sonhos, confiar em mim mesma, ter inspiração nas coisas eu eu faço. Posso dizer que vivo melhor porque todo manhã vejo você me dizendo "Bom dia amor!" e a noite você me diz "Dorme com Deus meu amor!". Isso é motivo mais do que suficiente para querer viver.

Bom, essa frase eu peguei de uma música que eu amo ouvir, nem sei quem é o autor ou quem canta mas é uma das músicas da trilha sonora do filme mais lindo e romântico que eu já assisti: Moulin Rouge. Inclusive o visual preto e vermelho me lembra esse filme também.

Bom, amor verdadeiro existe ?! Você que já tomou aquele chifre, você que já sofreu aquela desilusão amorosa vai responder que não. A verdade é que ele exsite sim, só que você ainda não o encontrou. Já ouviram falar da lenda do fio vermelho ?!

"Diz a lenda que todos nós temos um fio vermelho amarrado no dedo mindinho ligado à uma outra pessoa, um fio vermelho de sangue, porque ele é diretamete ligado ao nosso coração, um coração ligado ao outro. Uma alma gêmea, gêmea porque em vidas passadas ela era uma só".

Sim, eu já sofri tanto por essas coisas mas vejo que foi só para eu crescer mesmo, mas o que eu passei é motivo para outros posts e chega até abrir foruns de discussão de tão complexa que se torna a situação.

O porque desse post hoje, nem eu sei mas, eu vejo tantos blogs, queria ate comentar em todos e não posso mas são textos de desilusões e desastres amorosos. Queria escrever isso para que as pessoas que lessem não duvidassem de um sentimento como esse, ele existe, apesar dos pesares. ele existe. E um dia chegará o dia que todos nós teremos nosso final feliz. Eu encontrei o meu.

Faça o download da música clicando aqui e veja se você se identifica também.

Passagem

Por que não apenas sonhar ?! Ah, ganhar na loteria e não ter que ir trabalhar, não se extressar.
Viver um grande amor apenas, ser feliz, sorrir e as vezes de saudade chorar. Pra que tanta correria ?! Pegar ônibus o dia inteiro, trem cheio, chegar cansada e dormir, a sua voz me anima todos esses dias. Me da força pra continuar.

Post rápido, to atrasada mais uma vez. Não aguento mais. Confesso. Marcos, minha vida é você. Isso não é novidade.

Nosso Amor...

Nosso amor é mar em fúria,
Que se acalma de repente…
Como brisa de outono,
Envolve e fascina a gente…
Nosso amor é cavalgada
De alazões na amplidão,
Colibris em revoada,
Espalhando emoção…

Tempestades de carícias
Emergem de nosso amor,
Tufões de incríveis delícias,
Ondas de fértil sabor…
É um misto instigante
De potência e ternura,
De aromas multicores,
De meiguice e loucura…

Nosso amor é inocente
Qual sorriso de criança,
São grilhões que nos enlaçam
Em amarras de bonança…
Cada abraço é um pedido,
O pedido, uma promessa,
De quem anseia doar-se,
De quem amar sente pressa...

Enfim…
….o nosso amor é assim...

Um viajante do tempo,
Que mescla adoravelmente
O passado e o futuro
Em nosso eterno presente…

Fernando Pessoa

Eis o trabalho mais uma vez

Trabalho, trabalho, trabalho..

Quarta feira de sol. Ontem já acordei animada afinal, 4 meses de namoro com o seu futuro marido vale uma pequena e simples comemoração. Dei pra ele um creme, ou sei lá o que como posso chamar mas é um ChocoTerapia da Cacau Show no qual está escrito: "Para massagear e saborear". Não resisti, acabei comprando mesmo.
Enfim, o dia estava sendo maravilhoso até chegar a hora da minha perdição. Minha PA, meu head (que parou de funcionar) e aqueles clientes chatos para qual eu ligo e não consigo vender. Não conseguia de jeito nenhum e isso se estendeu o dia inteiro, 6 horas de trabalho para não vender nada. Pra quem lê essas coisas parece algo tão absurdo alguém ficar estressado ou irritado com essas coisas, mas as pessoas as vezes não tem idéia do quanto é frustrante ficar sentado numa PA tentando fazer seu trabalho e não conseguir. Ontem aconteceu isso. Eu cheguei a tremer no final do dia de raiva e pra melhorar a situação toda no ônibus tinha um louco gritando que queria matar todo mundo. Acho que ninguém merece isso. É sério.

Mas isso não quer dizer que o dia tenha sido perdido afinal, mais um mês de amor com o Kinho só deixa a gente mais perto do nosso final feliz. Eu te amo minha vida !

Ps.:4 meses foi ontem 09/09

A minha doce vida escrava

Sei que esse texto foge um pouco do padrão dos que eu costumo postar mas sinto a necessidade de escrever um pouco da minha vida de universitaria, assalariada, pobre e apaixonada.

São 6h da manhã e já estou acordando, mal cheguei em casa noite passada e jantei já estou de pé novamente. Necessito tomar um banho urgente pra dar uma acoradada mas, como minha casa só tem um banheiro, minha irmã mais nova já está lá fazendo a sua chapinha. Espero, procuro algo para comer e, claro, não acho já que lá em casa comida nunca sobra. Entro no banho e já está tarde pra tomar um banho descente, só jogo uma água no corpo mesmo e arrumo o cabelo, procuro uma roupa mas sempre acabo pegando qualquer calça e blusa pra sair em minha jornada diária. Pego minha mochila e saio de casa umas 6h30 para esperar o primeiro ônibus até a faculdade, mais 20 minutos já estou pegando o próximo que, pra variar, trava na av. Guido A. e faz com que eu me atrase.
A Faculdade é das coisas boas, mesmo tendo pessoas que eu olho e não simpatizo tanto, ainda há almas que eu consigo ter uma conversa e dar boas risadas quando não estamos faland do PI (assunto que merece um posto só pra ele). Temos apenas 2 aualas na faculdades, cada uma com 1h30 de duração. saindo as 11h converso um pouco com o grupo pra decidir o próximo passo para a realização dos trabalhos e finalmente a melhor parte do meu dia chega; a hora em que eu vou pra casa do amor da minha vida. Umas 11h30 já chego lá e o Kinho sempre está dormindo (ou então está na casa do Gordo, como hoje, o que me fez criar coragem de escrever um novo post). Lá é o meu momento de relaxar, converso com ele, conto o que aconteceu no dia, falo das oisas da faculdade e ele sempre me escuta, não sei como ele aguenta, ele é um anjo. Enfim, como pela primeira vez no meu dia e isso já são 12h30. Saimos então para trabalhar, ele indo para Santo André e eu indo para o Centro de Sampa, mais especificamente no Anhangabaú, local da empresa que eu trabalho. Meu horário começa às 15h e assim segue meu dia, ligando para a casa dos outros vendendo gratuidade do jornal Folha de S. Paulo. Tiro um pausa para comer às 18h e essa é minha segunda refeição no dia, um cachorro quente. Às 21h saio e vou andando ate o Term. Pq. Dom Pedro I onde finalmente começo meu trajeto para casa. Uma viajem de 2 ônibus e mais ou menos 1h10. Quando chego, nunca tem janta ou, quando tem, nunca algo que eu tenha vontade de comer então opto por comer apenas algumas bolachas de água e sal mesmo. Quando já são umas 23h eu resolvo finalmente tomar um banho decente pra poder dormir mais confortável e a noite eu ainda ligo para o Marcos pra ver como foi o dia dele e assim começa uma conversa que acaba terminando só pra lá da 0h. E quando vou dormir, já está na hora de acordar e começar tudo de novo.

Tanjoubi Omedetou

Bom, hoje é um post especial de aniversário para a pessoa mais especial que existe na minha vida.

MARCOS VINICIUS DOS SANTOS GONÇALVES


誕生日おめでとう

Essa pessoa maravilhosa comemora hoje sua 2ª década de vida, e eu tenho o prazer de comemorar essa data ao seu lado. Bom, como eu conheci ele ou como nós começamos a namorar está tudo escrito nos post antigos, pode ter certeza que é uma boa leitura, muito útil pra algumas pessoas e até romântico para outras como pode ser uma merda também mas, fato é, eu o amo mais que minha vida e nunca vou deixá-lo. Falo essas coisas sem medo de me arrepender, tenho certeza do meu amor por ele, da minha paixão e admiração por essa pessoa que me conquistou desde o primeiro dia que eu conheci. Hoje estamos com 3 meses e 10 dias, pode parecer pouco mas eu não considero o tempo importante, podem haver casais com anos de namoro, casados e tudo mais que não sentem o que eu sinto por ele. EU MORRO PELO MARCOS e ele sabe disso, já disse isso à ele olhando em seus olhos. Não é segredo para minha nem para a família dele que queremos nos casar, ele é meu futuro, ele é meu companheiro, é ele que me ajuda, aconselha e apoia nos momentos difíceis. É como se, quando estou com o Marcos, tudo desse certo.
É destino, é sorte, é prometido dos deuses.. eu não sei o que é, ou que aconteceu, ou o porque eu só sei como vai acabar; Marcos e Raisa viveram felizes para sempre, talvez com algumas brigas, ou competições mas sempre se amando cada dia mais.

Você é o que eu sempre sonhei, o par perfeito. Em você eu encontrei a minha metade que faltava, a metade que já não acreditava mais no amor ou nas histórias de princesas que eu tanto lia quando piquena. Em você eu encontrei minha vida, o meu sorriso e minha felicidade.

PARABÉNS KINHO, TE DESEJO NESSE DIA O QUE EU DESJO EM TODOS OS OUTROS E SEMPRE VOU DESEJAR; O SEU BEM PARA TODO SEMPRE, A SUA FELICIDADE, SORTE (apesar de você não acreditar) E TUDO DE BOM NESSA VIDA QUE TEMOS PARA CORRER JUNTOS.

Justa-causa

Depois de 1 mês e 16 dias, estou voltando a atualizar o blog, passei por tantas coisas e pretendo conta-las aqui, coisas boas, coisas ruins. Desculpem me por eu ter parado de postar, é que as férias além de "descanso" e estresse me trouxe muita preguiça e isso meus caros leitoras, é a pior das doenças do ser humano e como hoje voltei às aulas da faculdade senti a necessidade e a saudade de escrever aqui.
Como texto de volta, vou escrever sobre algo que.. é melhor que vocês leiam para entender.
Bom texto !

Era mais um dia tedioso de trabalho no meio das minhas não férias de faculdade que já haviam terminado mas, graças a Influenza A, foram adiadas para hoje. Um dia normal aquele, peguei meu crachá, meus documentos, o bilhete único disse tchau para minha mãe e sai correndo pois estava um pouco atrasada. Cheguei em cima da hora, subi correndo as escadas da empresa e fui até a minha PA, na hora em que fui logar gritam meu nome, "Raisa, o * pediu pra você não logar porque ele quer falar com você". Não logar ?! Estranho, fui até a mesa dele e até ouvi uma piadinha de um colega de trabalho "Iiih, vai ser mandad embora", eu simplesmente ri, quem derá pensei, será ?!
Bom, a verdade é que ele me disse que eu estava sendo desligada da empresa naquela tarde de 06/08/2009 mas, o que ele não me falou era o porque, só mais tarde no mesmo dia eu descobri a PALHAÇADA que haviam feito comigo.
Fiz os exames médicos e fui seguindo os procedimentos de desligamento quando houve uma hora que eu percebi que não estav sendo como os outros cortes, ele não saia do meu lado e isso não era necessário, então entramos no RH da empresa e lá estava o diretor, ou gerente ou sei lá o que chefe de alguma coisa me perguntando sobre segurança da informação e me informando que eu etsav sendo desligada por justa-causa. Claro que me perguntei qual a merda que eu fiz nesses 9 meses de empresa que infrigia alguma coisa, então o chefão me mostrou um print da minha página no orkut e depois uma foto que estava no meu álbum, uma maldita foto onde aparecia a minha PA e o CPF de um cliente. Cagada minha, eu disse sem pudor para o cara, na hora que ele me mostrou o print eu já estava falando "eu já sei qual foi a merda que eu fiz".

Não que eu estivesse certa no que fiz, sei que deveria ter prestado atenção como também meu supervisor poderia ter me dito o que havia acontecido, ou alguem me avisado e me dado aguma alternativa, mas não foi assim.

Fui mandada embora por causa de uma foto do orkut, que merda !

Marcos Vinicius dos Santos Gonçalves

Ciúmes

As vezes tenho medo de perder um grande amor, é o medo mais comum, quem não tem ?!

Mais um dia de trabalho, sábado de frio e angústias. Fazia apenas um dia que eu não o via isso já era muito para uma saudade imensa crescer em mim, claro que liguei para ele, sempre ligo, preciso ouvir sua voz para me sentir bem. Liguei e ele estava saindo com um amigo, era seu dia de folga, ele tem todo o direito, mas mesmo assim, uma coisa que acredito ser ciúme tomou conta de mim, não conseguia mais trabalhar, não conseguia fazer nada, pensar em nada, nem as músicas dispersavam meus pensamentos.
Nunca que eu impediria ele de sair, confio nele, sei que ele só quer se divertir, é normal sentir ciúmes, se eu não tivesse ido trabalhar era comigo que ele estaria agora.
Decidi que na hora que saisse do trabalho iria direto para onde ele estava, eu saio as 21h e não estava me importante com a hora que eu chegaria em casa, ve-lo é mais importante que isso. Sai disparada e quando cheguei e o vi, aquele garoto baixinho estiloso de boné vindo, com uma calça laranja e olhando para mim, me abrançando no instante em que me viu. "Tava com muita saudade de você amor", foi a primeira coisa que ele me disse. Depois disso tinha que ligar para os meus pais e avisar que estava com ele e demoraria para chegar em casa, já esperando aquele chilique da minha mãe, ele simplesmente atendeu e perguntou "com quem ?" e respondi "com o Marcos" e para o meu espanto minha mãe apenas respondeu "só não demora para voltar".
Comemos, não tanto, eu estava há dois dias sem comer e ele doente e acabamos indo para o "Rei do Dog" comida muito pesada para dois estomagos frágeis (naquele momento). Risadas, abraços, conversas idiotas inúteis, sérias, ele, seu olhar, seu sorriso "sabe que eu te amo né amor" simples coisas que mudam tudo, deixam o mundo cinza colorido so pelo fato de existirem.

Um poema aí

Sei lá, achei esse poema que escrevi há algum tempo, achei ele interessante, foi na época que eu quase perdi o amor da minha vida, não sei se sentia raiva na hora, tristeza, desilusão, só sei que escrevi isso, essas foram as palavras que escrevi e fixei em meu coração, se elas fazem ou fizeram sentido eu não sei, espero que para alguém faça.

(sem título)

Podia viver naquele mundo,
que me tratava como um nada,
pelo menos não seria nessa vida que você me aprisionou.
Tranccou minha alma com a solidão,
me disse todas aquelas palavras de amor e,
me levou ao céu dos seus braços
e puxou para o inferno da sua cabeça.
Me resgate agora que não há nada,
o abismo que é sua vida está próximo de mim.
O FIM DO MUNDO, MEU, SEU E TUDO QUE ERA NOSSO.
O que nunca foi,
acabou a história.
Vivo agora com as memórias,
aprisionada com a solidão,
no abismo da sua vida,
acorrentada nas mentiras,
perdida nas nossas derrotas.

Raai M. xx/04/2009

Carpe Diem (continuação)

Ah, aqui estão os blos que eu indico o selo :)


http://truthsforyou.blogspot.com/
http://eusoubestaoi.blogspot.com/
http://facesdesarah.blogspot.com/
http://blogdopontas.blogspot.com/
http://dreamsreview.blogspot.com/
http://eusouajeyse.blogspot.com/
http://juliano-sorrirchorando.blogspot.com/
http://pluggininworld.blogspot.com/
http://neverlied.blogspot.com/
http://krunshe.blogspot.com/




Beeijos :*

Carpe Diem

Quem me deu esse selinho foi a Pam (http://pensando-altoo.blogspot.com/). Valeeeu Pam *o*

Regras: Indicar os 10 blogs “Carpe Diem” na sua opinião e responder o que significa “colher o dia” para você.

Colher o dia é poder ver o amor da minha vida todos os dias, sorrindo para mim e dizendo que sua vida é mais feliz agora que estou nela. :)


[os 10 blogs, prometo que indico logo, to sem tempo de postar hoje :S]

EMICE

Mais dias se passam e meu amor só cresce por você, cresce tanto que tenho medo que isso se torne um obsessão e eu me torne uma pessoa chata, enjuativa, tenho medo de estar mudando, eu tô reclamando tanto, chorar e chorar e porque ?! Como me sentir triste nesse momento, medo, hormonios talvez, acho que é medo, sinto frio e medo, minha cabeça não raciocina direito, não sei não sei, fica comigo agora, acho que é de um abraço que eu preciso.
Tá de noite agora e eu esperando sua ligação, escutar sua voz, a tranquilidade da minha vida, saber que você estar bem, preciso de força talvez, mas isso só demontra a minha fraqueza perto de você, minha chatisse e minha manha, me desculpa mas não sei pelo que, só pelo fato de ser assim talvez, será que você se irrita ?! Perguntas que faço pra mim que não há resposta porque eu sei a resposta mas, porque parece que não sei ?!
Esse frio só atrapalha meus pensamentos loucos, minhas cartas sairam tremidas e ilegíveis, nem as entregarei, como queria estar ao seu lado, seu abraço é tão bom, seu beijo me conforta e esse medo, tristeza ou fraqueza somem.
Nem as músicas mais me animam, todas me lembram você, que saudade que eu estou e nem fazem 24h que te vi, já percebi que minha vida se baseia na sua, e não estar com você me deixa triste, me deixa mal, cada despedida é uma dor e nem mesmo a ceretza de te ver amanhã me conforta, eu não sei porque, se tornou algo incontrolável, e todas essas músicas me lembram você e me fazem chorar de suadade.
Amanhã eu nem vou te ver, que horrível, cade aquela garota animada e feliz e sorridente pela qual você se apaixonou, não estou me encontrando e ao mesmo tempo sei que não mudei, continuo sendo a mesma mas é como se uma sombra estivesse me perseguindo, será que fizeram macumba em cima de mim por eu ser tão feliz e sortuda de ter encontrado o amor da minha vida ?!
O jeito é tentar não pensar nos meus pensamentos e esperar falar com você, nessa hora eu até esqueço dessas coisas e quando eu desligo elas voltam, talvez por isso essa imensa solidão na hora em que você me diz que vai me ligar e aquelas minutos se tornam horas intermináveis de pura solidão enquanto não nos falamos.
Me desculpa por essa obsessão louca por você, é que minha vida é você agora, e tenho medo de perder minha vida, acho que é so EMICE minha, só uma fase idiota da TPM, mas precisava dizer tudo isso, acho que até já me sinto um pouco melhor.



Me desculpem a demorar no post, provas da faculdade tomam meu tempo.

Dia em família

"Ele tem até um rosto bonito, bem feito e é aparentemente simpático, sei que tratei ele com indiferença e fui mal educado mas não é que eu não goste dele e pode trazer ele aqui quando quizer" meu pai me disse ontem.

Então hoje de manhã eu já ligo e falo "15h aqui" toda entusiasmada.
Quando você chega, todas aquelas fotos esparramadas no chão, fotos antigas de quando eu era pequena, meu pai e minha mãe, minha irmã bebê ainda, então nos sentamos no chão e começamos a dar risadas e mais risadas onde todos na família acabam entrando e vendo e rindo junto, como fico feliz em ver todos sorrindo JUNTOS, é uma emoção que não cabia em mim. Jogamos video game, comemos a pipoca que meu pai fez e então, o namorado da minha irmã chega, agora sim estamos todos reunidos, com fome a espera de uma idéia do que comer e então fomos todos a padaria, alugamos filmes e rimos mais.
Quando chegou a noite meu pai os levou para suas casas, vi o amor da minha vida se despedindo do meu pai e aquilo foi o que bastava para tudo, meu pai e meu namorado juntos amistosamente se despedindo.

Meu amor, você faz parte da minha vida e da minha família. Te amo Marcos

Primeiro mês

Hoje, 9 de junho de 2009 eu faço 1 mês com o gatinho, sim, gatinho, meu amor, minha vida, 1 mês, parece pouco mas é o suficiente pra eu saber que não será o último e sim o primeiro mês de uma jornada ao seu lado.

Traxart Ice

Dia dos namorados chegando, meu primeiro dia dos namorados namorando se for pra ser especial, não medirei esforços para que seja o mais especial de nossas vidas.

Acordei com uma idéia em mente, vou comprar aquele presente e nada vai me impedir. Fui para faculdade, fiz uma prova de filosofia sobre um livro chamado Vigiar e Punir que fala sobre padrões do mundo atual que não devem ser quebrado mas que não vem ao caso dizer nesse breve texto, fiz um link ao vivo na outra aula, quando o professor liberou, não pensei duas vezes e sai da faculdade correndo para a loja decidida do que queria. Do Rudge ao Terminal de São Caetano depois um trem até ao Brás e baldiação para a linha vermelha sentido Corinthians-Itaquera até chegar ao Boulevard Metrô Tatuapé na loja da Traxart e ver que o patins que meu namorado queria estava uma pequena quantia de R$XXX,XX onde seria impossível pagar a vista, a prazo e não tinha um cartão para fazer um crediário, não pensei duas vezes, fui no banco e fim um empréstimo mesmo, quase que sem pensar, enquanto eu pegava o dinheiro para pagar a vista, meu coração acelerava, minhas pernas bambas e na cabeça o seu sorriso na hora que te mostrasse, peguei o dinheiro, fui na loja e quando ele colocou na sacola e disse "Volte Sempre" peguei meu celular sem exito: "Amor, preciso entregar seu presente hoje."

O brilho do seu olhar e seu sorriso sincero na hora em que mostrei a minha loucura, sua felicidade estampada no rosto foi o suficiente para meu dia, para minha vida, para a minha certeza de que é você que faz meu mundo melhor.

Primeiro dia dos namorados de muitos que virão juntos Marcos.

Novo brinquedinho do Marcos xD

A importancia "deles"

O que os seus pais pensam te importa ?! Eles te influenciam em algo ?! No meu caso sim, tudo que eu acabo fazendo é pensando se eles vão se orgulhar, se magoar, se qualquer coisa. Isso exige de mim, a minha existência quase.

- Pai posso dirigir o carro hoje ?!
Foi assim que começou o dia, sei que não sou uma pilota ainda e nem que tirei a habilitação, mas eu já havia terinado, já havia feito as aulas mas, medo, medo é a palavra certa para o que eu sinto, medo por causa do meu pai que estaav ao meu lado nessa hora, e eu tinha que mostrar a ele que eu sabia fazer aquilo. Não, eu não consegui, quase bati o carro, quase machuquei minha família e todos gritaram.
Quando chegamos na casa da minha madrinha, esse foi o assunto, mas não preocupados, na verdade estavam rindo, rindo de mim e das minhas mancadas. Por que ?! é como se eu não tivesse sentimentos ou não sei o que. "Eu sou uma merda de pessoa mesmo", pensei na hora, comecei a chorar, sentada, encolhida, no canto do banheiro, DERROTADA. Liguei para o Marcos e como sempre, ele me fez parar de chorar, me animou, me aconselhou, cuidou de mim, mesmo no telefone, do outro lado da linha ele me fez bem.
Queria entender como ele consegue me fazer tão bem, a tarde de ontem, com ele. Fomos a praça e ficamos.. ..brincando de lutinha, como é bom os dias com ele, as conversas bestas, as brisas, as lutas e a cantoria, seu beijo e sua mão na minha.
Meus pais, eles nã gostam do Marcos, eles não o conhecem ainda mas já não o suportam, mesmo assim eu vou leva-lo em casa, eles aceitando ou não, não me importa isso, a opinião deles em relação a isso tem influência nula na minha vida. Eles tem que entender que eu amo o Marcos e é com ele que vou viver minha vida, eles querendo, ou não.

Raai M. ?!

Porra, to muito feliz em saber que a galerë aê curtiu meu blog, desde o início a intenção era escrever apenas textos inventados mastomei um rumo um pouco diferente disso, to postando minhas aventuras amorosas *o*
[aventuras não, AVENTURA AMOROSA com o Marcos]

Bom, em nenhum momento eu escrevi ainda sobre o que ou quem eu sou.
Acho que já ta na hora de vocês saberem que quem vos escreve não é tão séria ou intensa como parece, (pelo menos não o tempo todo).
Raisa de Menezes Silva, 19, leitora assídua desde que se entende por gente, escrever é sua maior paixão, (depois do Kinho, claro), faz faculdade de Jornalismo na Universidade Metodista (1º semestre ok) e é MUITO besta (do tipo boba alegre, retardada mesmo).
"Mora" com os pais e uma pirralha de 14 anos chamada Renata (irmã mais nova), trampa das 5h40 às 22h00 de segunda a sábado como operadora decobrança de cartão de crédito (um porre literelamente) e tem uma tatuagem nas costas (grande trunfo da minha vida).
AMA, VIVE, RESPIRA seu namorado que, por mais grudento ou meloso ou sei lá o que que pareça, sente o mesmo por ela.
Acho que ta bom por início, é só pra ter uma idéia mesmo. Afinal nunca soubre falar de mim muito bem. Gosto de contar as coisas das coisas e das pessoas em si, sentimentos e vivencia, história dramáticas ou de amor, lágrimas e risadas são o meu combustível mais precioso na hora de esrever.

Segue anexado uma foto dessa que vos despede agora. Obrigada por vistarem meu blog, breve, mais histórias.

Okai, sou feia pa caralho tá :/

Marcação

Me questionei esses dias, o que é certo, por acaso vocês sabem ?!

Pensei tanto, achei até que pudesse ser bobagem, mas essa idéia foi consumindo minha mente até me dominar por completa. Te liguei e meu coração acelerou quando você disse "Oii amor", como isso me faz bem, quase fez eu esquecer do verdadeiro motivo de ter ligado.

"Então amor, tava pensando aqui, você sabe que eu te amo né ?!
Claro que sei amor.
Então, eu quero gritar ao mundo, mostrar de alguma forma isso amor.
Rsrsrs, eu também amor, tenho vontade de fazer isso.
Mas amor, eu pensei eu outra forma de marcar você em mim, além da marcação que você fez no meu coração.
Como assim amor ?!
Amor, eu quero te marcar na minha pele amor, quero fazer uma tatugem com seu nome.
(silêncio)
Amor, taa aí ?!
Nossa amor, eu te amo muito mesmo.
Também te amo amor."

Sim, eu quero eu vou, vou marcar na minha pele o meu amor por você, será que isso é certo ou errado, não sei, a única certeza que tenho na minha vida é aque eu vou morrer, morrer te amando e do seu lado.

Rosa branca

A visão da vida pela dona do blog já foi publicada pela mesma por diversas vezes, porém a visão da mesma vida por um lado externo ainda não.
Meu papel aqui hoje é justamente esse.

Raisa de Menezes Silva. Esse é o seu nome. O nome do amor da minha vida.

A gente nunca entende o que acontece na nossa vida. Não no momento em que acontecem, só depois de dias, semanas, até mesmo anos depois.
Meu caso.
Conhecer alguém que irá mudar seu mundo pra sempre, nunca é algo que se percebe de pronto.
Confesso que o devido valor não foi dado, pela minha parte, à pessoa em questão.
Engraçada, divertida, linda. Uma pessoa maravilhosa.
Erros seguidos de erros. Enganos seguidos de enganos. A magoei muito, eu sei.
Quando eu era menor, minha mãe me contou a história.
Me lembro daquela que se referia à uma rosa branca.
Ela era linda, linda dentre todas as outras rosas e flores murchas que existiam no lugar. Não me lembro que lugar era mas sei que um humano a encontrou. Perfeita, com uma beleza totalmente notável dentre todo aquele lixo que existia.
Ele a retirou do local, mas o mais estranho foi de que, mesmo o humano fazendo aquela besteira, machucando-a ao retira-la do solo, com seus espinhos ela não o feriu, pelo contrário, ela pareceu amá-lo, pois desabrochava a cada dia e, dessa forma, mais linda ficava. Ele percebeu que mesmo com seu estupido erro, a rosa branca escolheu amá-lo, ao invés de feri-lo profundamente.

Era assim.
Se compara totalmente a tudo que já ocorreu entre mim e ela.
Eu a amo demais e demorei muito pra notar todo o meu sentimento.
Me fez sentir vivo novamente e, todos os males vividos foram esquecidos. Dores, mágoas e lágrimas. Raisa teve esse incrível poder sobre mim. E continua tendo. Terá pra todo o sempre, porque pela primeira vez em toda a minha vida, me arrependi de tê-la feito chorar, de tê-la magoado, de tê-la ferido. Mas em nenhum momento Raisa me feriu de volta. Não. Me acolheu em sua vida e com todo o seu infinito amor e carinho, mesmo com meus estúpidos erros.

Se me perguntasse há um mês atrás se pensava em me casar, eu rira de você. Diria que só podia estar louco, que não é isso que quero pra mim.
Hoje, eu tenho a certeza de que é com ela que para sempre quero viver. E que irei amá-la até o dia da minha morte.


Por MARCOS VINICIUS DOS SANTOS GONÇALVES
Futuro marido.

Complemento

O que te completa ?!
Eu sei, descobri, conheci. Amar e ser amado, a melhor coisa que podemos aprende como foi dito no filme mais lindo que eu já assisti, Moulin Rouge. Amor acima da dor, acima de tudo, amor acima da morte. O amor completa, essa é a minha verdade.

Sua casa estava vazia, apenas eu e ele e uma amor intenso que surgia em nossos corações. Não tinha nem 1 semana que estavamos juntos mas o que eu sentia por ele era mais forte do que se eu já estivesse com ele há anos. A sala vazia e um silêncio gostoso que deixava tudo tão tranquilo, então eu o abraço e quando começo a beija-lo sinto algo forte dentro de mim, vontade de nunca largar o homem que estava em meus braços entrelaçados intensamente me beijando com vontade e amor, amor no qual até aquele dia achava que conhecia. NÃO. Eu não sabia o que era amar até conhece-lo.
Quando vejo não estamos mais na sala, já estvamos no seu quarto suspirando e ofegantes, ele estava me olhando nos olhos e não sabia nem mais quem eu era. Sua mão me acariciando era quente e nessa hora já tinha me entregado de vez a ele, eu tremia quando sentia sua boca no meu corpo e eu ardia num calor jamais sentido. Eu o olhava, ele era lindo, estava lindo, como eu o amava. Minhas pernas não me sustenatvam mais e ele me segurava, me dava segurança, apoio, sempre daria, pra toda vida. Quando vejo, nossas roupas já estão jogadas num canto do quarto e estamos na sua cama apenas nos olhando, não consigo parar de fazer isso, seus olhos me dominam, me hipnotizam. Não consigo falar, não consigo quebrar aquele momento, simples e eterno momento onde paramos e nos amamos.

"Marcos, fica comigo pra sempre, pra toda a vida, casa comigo, eu te amo mais que eu mesma."

Alguém só pra mim

Posso dizer que hoje estou completa. Completa porque amo, amo e sou correspondida.

Me peguei essas noites lendo meus mangás, tinha pego meu favorito só para organizar mesmo meu quarto, abri e acabei lendo. Chobits, podia jurar desde a primeira vez que li que era a história da minha vida, que eu era aquela frágil robô apaixonada a procura do alguém só pra ela. Aquela noite eu pensava nele, nele e só nele. Eu tinha certeza de que nos eramos feitos um pro outro, minha declaração, nossos olhares tudo, eu sabia que ele me amava e eu o amava mais ainda, cada noite que passava, cada manhã de conversar jogadas pra fora eram provas de tudo. PORQUE VOCÊ NÃO NAMORA COMIGO ?! me perguntava todo dia.
Aquela manhã eu tinha certeza que minha vida mudaria, eu ira sair com ele. Ele sabia o que eu sentia, que eu o amava. Aquela manhã eu estava feliz como nunca, arrumei minhas coisas e fui, confiante dos nossos destinos então, quando eu o vi, meu coração acelerou. Ele veio até mim como um príncipe mas sem o cavalo, vindo de ônibus e eu sorri, tremi, pulei. Pulei em cima dele quando o vi, e ele me abraçou, e tudo parou, as pessoas, os carros, o tempo, o mundo. Era eu e ele e nada mais. Naquela hora eu tinha certeza, ele é a pessoa só pra mim. Olhei em seus olhos, vi aquele sorriso que tanto me encantou e então ele me disse, ele me pediu Raai, namora comigo ?! Posso dizer que meu mundo ficou de ponta cabeça naquela hora, só lembro que agarrei seu pescoço e não queria largar dizendo sim, sim, sim, sim euforicamente.

É dificil entender a razão de algumas coisas acontecerem, talvez se antes tivesse sido diferente hoje não seria igual, já me falaram que existem males que vem para o bem, pode ser verdade. Hoje minha vida se resume em um nome MARCOS VINICIUS DOS SANTOS GONÇALVES o homem da minha vida, meu amor verdadeiro, a pessoa que eu posso dizer que eu amo mais do que a mim mesmo, a pessoa que me faz feliz, a pessoa pela qual eu choro preocupada, eu rio das piadas, eu conto meus problemas.

Um porque a mais

Por que chove ?! Por que o céu é azul ?! Por que as pessoas brincam com as outras ?! Por que amar é tão bom e ruim ao mesmo tempo ?! Por que eu ainda me pergunto isso ?!

Mais um dia em que minha lágrimas eram esparramadas no meu caderno, por que ela e não eu me martirizava perguntando, vai entender as coisas. Nesse dia o sol estava aparecendo, haviam pássaros cantando no parque Trianon e eu estava com minha mochila indo trabalhar, mais um dia que você não estava comigo e mesmo assim tinha uma vontade enorme em te ligar. Não resisti e acabei seguindo meus impulsos, sua voz me fazia tremer com as besteiras de sempre, apenas mais uma conversa, nada demais, nada mudou. Enquanto andava aquele sol foi espalhando pelo céu mais e mais, parei e olhei, olhei as pessoas no meio da Paulista desesperadas com o trabalho, desesperadas com a vida, observei tudo e, depois de tantos dias na fossa, quis sorrir, uma sensação boa que fazia tempo que não sentia.
A noite novamente liguei para ele, como isso me fazia bem, como isso mudava meu humor, só o fato de conversarmos mudava meu dia e então a gente combina de jogar video game e CARA, claro que sim, vou te ver, meu coração acelerou, eu suei e meu sorriso não cabia no rosto de tanta alegria e quando chegou o dia, o grande dia que apenas iamos jogar video game, eu olhei em seus olhos, olhei e era como se o mundo tivesse parado, não só pra mim, pros dois.

Vai entender o porque de um olhar mudar as coisas, vai entender o porque de eu te amar tanto em alguns dias, vai entender o porque de eu ter te conhecido. Pra que entender, é só mais um porque dentre tantos a questão é: PORQUE VOCÊ NÃO NAMORA COMIGO ?!

Momentos

Entender os momentos é complicado, quando tudo está bom vem uma ventania e leva tudo ou quando tudo está no fundo do posso alguém aparece e te estende a mão. São os inúmeros inexplicáveis da vida.

Minhas lágrimas já estavam esgotadas, já tinha fumado todos os meus cigarros e tremia, estava frio aquela noite e a única coisa que me confortava era a janela do msn piscando dizendo que você havia falado comigo, um sorriso nervoso em meio as lágrimas. Você falando coisas idiotas e eu respondendo e pensando, dane-se faculdade amanhã, dane-se o trabalho, não importa, isso é importante, essa madrugada é importante. Então ele começa a falar algo que não é mais aquela palhaçada de antes, é sério, é sobre a sua felicidade, sobre sermos felizes, sobre ELE ser feliz. Senti um tremor, um medo enorme. A PESSOA QUE EU MAIS ADMIRO, A PESSOA QUE EU AMO, A PESSOA MAIS ESPECIAL, sua felicidade é a coisa mais importante pra mim, ele feliz me torna feliz.
Então ele me liga e escuto suas lágrimas, começo a chorar mais e mais, a angustia em sua voz me deixava tensa, ele desabafando e eu tentando ajudá-lo, faze-lo ver que é importante o que ele sente pra mim. Então, naquele momento, naquela madrugada, houve um silêncio que só era quebrado pelas nossas lágrimas e incertezas da vida, nesse momento eu disse tudo que sentia, disse tudo que me fazia tremer, ELE, sua vida, sua alegria era a base da minha vida, eu disse todos meus sentimentos e eu tremia falando, eu gaguejava porque era tão forte, era tão intenso que parecia que eu iria desmaiar a qualquer momento e depois que disse tudo um silêncio novo, não era ruim, então ele agradesce, disse que eu o ajudei e que ele estava melhor e simplesmente eu sorri, senti uma alegria jamais sentida antes, ELE ESTÁ BEM E EU AJUDEI.

Por mais que me doa o fato de não estarmos juntos, ele estar bem já me deixa feliz, sua felicidade é o que me importa, estou amando, essa é a verdade. É esse o momento.

Quase um segundo..

Mais um dia se passou e quando acordei hoje o céu estava cinza, logo senti que não seria o dia que havia planejado.

Na noite anterior eu queria fazer a diferença, eu queria ir atrás dos meu sonhos, queria chegar em quem eu amo e dizer no fundo dos seus olhos o quanto ele é especial para mim mas, nessa manhã é como se eu sentisse, "isso não vai dar certo".

Então você decidi sair com seus amigos e chama a pessoa pela qual suas noites são atormentadas, você acredita em um amor entre vocês, acredita, sonha, você sabe que serão felizes e você deseja isso do fundo do seu coraçao, a felicidade dele acima de tudo, deseja tudo de bom pra ele, ele é importante, ele é tudo pra você, mesmo sendo só seu amigo, isso não importa, você o ama isso já basta mas, é nessas horas que o destino, o mundo conspira contra você.

Sabe, tentar explicar o que a gente sente nessas horas é complicado porque é reelembrar as piores coisas em que passamos, revivemos escrevendo, tentamos crescer com nossos erros e mostrar as pessoas que elas não são as únicas que sofrem por isso, ver a pessoa que você ama beijando a pessoa pela qual você confiou seus sentimentos. Dói, acho que não há outra palavra que defina, apenas DOR, dor porque você não consegue odiá-los, dor porque você não consegue chorar, dor porque você ama os dois, dor porque eles estão felies e você não. Me sinto culpada essa é a verdade, culpada por odiá-los e amá-los e tentar desejar a felicidade deles e não conseguir, não conseguir olhá-los juntos, eu não consigo, não posso. Cada vez que os vejo, um pedaço do meu coração apodrece e o fato de não vê-los faz meu coração se dilacerar.

Pra ilustrar o post de hoje, quero colocar a letra de uma música que ouvi hoje na rádio.

Quase um Segundo

Hebert Vianna

Eu queria ver no escuro do mundo

Aonde está o que você quer

Pra me transformar no que te agrada

No que me faça ver

Quais são as cores e as coisas pra te prender

Eu tive um sonho ruim e acordei chorando

Por isso eu te liguei

Será que você ainda pensa em mim?

Será que você ainda pensa?

Ás vezes te odeio por quase um segundo

Depois te amo mais

Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo

Tudo que não me deixa em paz

Quais são as cores e as coisas pra te prender?

Eu tive um sonho ruim e acordei chorando

Por isso eu te liguei

Será que você ainda pensa em mim?

Será que você ainda pensa?

Ser ou não ser ?

Sabe os dias onde você olha para o teto e pensa, "o que eu tô fazendo aqui ?!" eu faço isso muito, principalmente quando alguma coisa me abala, penso "por que tem que ser assim ?!" ou o porque da vida. Nesses dias quando eu levanto e me olho no espelho acho que tudo está ruim, meu cabelo não arruma, minha boca está branca, tô com uma olheira enorme e mesmo assim, eu dou risada, só lavo a cara, escovo os dentes e vou seguir minha vida, se já estou nela, então vamos aproveitar. Nesses dias eu pego minha pior roupa, a mais diferente possível, deixo o cabelo do jeito que está e saio, pra onde ?! nem eu sei, só quero sair, andar, pensar. Reparo em tudo nessas horas, sento no banco de uma praça e vejo uma mãe e seu filho brincando, sorrio para os dois e aceno, "será que eu era feliz assim ?! será que eu sou feliz ?! será que eu serei feliz ?!". Volto a andar pela rua, penso no passado, lembro dos meus desastres amorosos, lembro das broncas dos meus pais, lembro das merdas da escola, estou andando e rindo sozinha, afinal, QUEM EU SOU ?! QUE DIFERENÇA EU FAÇO NO MUNDO ?! Não saber me deixa angustiada, nervosa, só me sobra as risadas, risadas atormentadas, as lembranças do passado que perdi, sonhos que desisti de buscar, dias que deveria ter feito a diferença e eu simplesmente esqueci de viver. Não me arrependo da minha vida, mas tenho medo de que não tenha feito a diferença, medo de ter perdido a oportunidade de ter sido feliz.

Início, ou fim ?

Pra começar, nem sei bem quais palavras pretendo utilizar, na verdade sei o que quero dizer, só não sei como me expressar.
Já tentei escrever diversas vezes sobre isso, me entender com minhas palavras mas, se eu não me entendo como vou escrever sobre mim ?! Então penso e penso e desisto. paro de escrever e choro com medo, será que eu não sei quem sou ?! Acho que não, dou risada de mim e pego outro papel para tentar escrever de novo, mas dessa vez eu não penso, só escrevo, as letras saem espirradas no meu papel molhado e borrado de lágrimas. Quando vejo o final, estou nervosa, tremendo, jogo a caneta de lado e pego meu papel amassado para ler o que me atormenta tanto. Vejo que é uma carta, uma carta de adeus. Dessa vez eu não choro, eu não rio, eu simplesmente paro e fico segurando meus dizeres inconscientes. Amasso a folha, jogo no lixo e vou me deitar, parece estranho mas toda noite é assim, é como se minha vida desse adeus sempre que quero acreditar no futuro, é como se minha mente quizesse ir embora e largar tudo, é como se a vida não tivesse razões e as razões destruissem nossos sonhos de acreditar nesse jogo sem regras que chamamos de vida.